التصنيف: ذاكرة سائلة

منذ عامين قد دلفت الثلاثين خلفي ولا تزال نظرتي لنفسي والحياة هي نفسها، لا أستطيع ترميم ما كُسِر ولا إصلاح ما أفسدته الحياة. كبرت ولم تكبر الأماني ولا الأحلام, حتى بعد أن أصبحت أُم! لم تغيّرني الأمومة ولم تتغير مشاعري نحو كُل ماحلمت به أن أكون، ما حصل هو أنني انطفأت فقط. تمضي الأيّام و الشهور كلمح البصر، و أخاف! أخاف أن أنسى.

الحزن والحنين إلى الماضي البائس جزء لا يتجزء من تكوين شخصيتي، وقد يكون هذا ما يواسيني في الغُربة !  اممم… بصراحة لم تكُن الغُربة بالنسبة إليّ غربة وطن بل غربة نفس وغربة مشاعر و أحاسيس أعيشها ولا أريدها. الأمر صعب جداً ولا يوصف مثل هذه اللوحة .

الرّغبة في الكتابة رغبة مُلحّة و أزلية بالنسبة لي، بالرغم من المحاولات العديدة في التفرّد بالكتابة و لفت انتباه العالم فقد باءت بالفشل و قررت التخفّي و المتابعة بصمت للمدوّنين البارعين في كتابة كل شيء بأسلوب خفيف ولطيف وغير ممل، قررت العودة ثم توقّفت و قررت العودة ثانية و توقّفت و تكررت العودة حتى ضاع الكلام. وطبعاً كان كُل رجوع بإسم مستعار مختلف؛ هههههه الوضع مُزري ولدي إصرار عجيب في العودة والعودة والعودة للكتابة! وها أنا عدت بإسم مستعار وقررت أن يكون صفة ًلا إسماً  ” ذاكرة سائلة ”  وتواصلت مع أحد المصممين لتنفيذ هيدر أو “ترويسة” بلغة الووردبريس حتى أنني لم أطلب شكل معيّن فقط ذكرت إسم المدوّنة تنفّذت لي بهذا الشكل الجميل وطلبت أن تكون المدوّنة بالشكل الافتراضي القديم كما عهدته من ووردبريس. < يمكنكم الإطلّاع عليها من خلال متصفّح اللاب توب .

ويعود السبب الأساسي في عدم إستمراريتي في الكتابة هي أنني لا أقرأ بشكل مستمر و توقفت كذلك عن القراءة لسنوات.

شكراً لمن زار المدوّنة وتابعني، و أخيراً أحتاج توصياتكم في كتب تحفّز على الكتابة اليوميّة أو مدوّنات كذلك و شكراً مقدّماً .

عن افتقاد هذه اللحظة قبل خمسة عشر عاماً، عن حلقَة الصداقة المفقودة منذ ذلك العام ، عن الوحدة والشعور بها من عدمه، عن الاكتفاء بالذات والتكبّر، عن التخلّي، عن كل ما حدث بسبب أو بدون و قد يكون القدر المحتوم أن أبقى بلا صديقات أو صديقة واحدة على الأقل! كل الأشخاص الذين مرّوا في مرحلة من مراحل حياتي كانوا وهميّين أو كنت أنا الوهميّة في حياتهم، لم أفهم ذلك بصراحة و لا أدري. و أعترف أنني لم أتشبّث بالصداقة وهجرت كل من هجرني لم أكن أشعر بالارتياح مع كل الأشخاص المقرّبون آنذاك. كنت جاهلة “يمكن” ! ، لم أحاول ولا أُجيد التواصل بكل الطرق كان عنوان المرحلة من يريدني يتصل بي. أعتقدت أنني بهذه الطريقة سأبقى برفقة أحدهم. لم أعلم أن السنوات تمرّ بهذه السرعة الخاطفة وفي غمضة عين أنا وحيدة، مع أن من كانوا صديقات قد تابعوني في كل وسائل التواصل الاجتماعي ويرون تحديثاتي اليوميّة 😅 غريب صح؟ نعم قبلت بمتابعتهم ولكن بدون أحاديث جانبية بدون مرور سريع لذكرياتنا معاً، صمت …!

وفي هذا الوقت لا أعرف كيف أكوّن صداقات جديدة بالطبع أنا أحاول أن أندمج أكثر في المجتمعات من حولي، أجالس مجموعات مختلفة من الناس في فترات متفرقّة وفي الأثناء يتحدث الشخص بداخلي يقول لي من الأفضل أن تبقي وحيدة و أظن أنني سأبقى كذلك .